..起了个大早...

又一个人去逛街了...    是因为昨天刚刚发工资的缘故吧..   哈

热...中午一点的太阳..太毒了。..晒得我..吖...    有小伞伞..也没用呢...汗还是那样流..

因为买了些重的东西..所以也没逛多久..    就想撤了..    手提得酸吖..   

刚刚开完门...发现外面怎么有声音..    天啦..这么大的雨吖..   哈哈..我到家了...不怕不怕..  就是出门前洗的衣服..没法晒了...   因为住顶楼的缘故吧..   所以特别的热...   一回家..就迫不及待地开了空调..这是每天回家做的第一件事吧..  然后把饭放下去煮...地瓜饭..爱吃...呵..    

路过超市...就买了冰淇淋..     这是我家冰箱...这个夏天.  一定要有的...    没了就买..哈哈...   然后不可缺的就是饮料了..    现在冰箱里就有6种饮料呢..      野菜汁..   那么大罐.  开了就喝一口.      可乐是没2下``就喝一大罐的..   都一直说喝可乐不好...不好..    可有种戒不掉的感觉。.    下次。.不买..尽量不买了..  刚刚买了仙草蜜...特意跑去中国食品店买的...   夏天..降降火气..  

该死的PPS  ...看奥运的..速度``慢的和什么一样...   老卡``老卡的...生气..     用手机看吧..    看的是日本电视台的直播..   基本都是关于日本的比赛..    所以也不喜欢。.不喜欢..       还是将就着看PPS吧..  每每都不能看到直播...遗憾...     更遗憾的是,开幕式了..     没能完整看完..   那天,下班后..就用手机看了..  可只看到了后面...    前面都没看呢...   用PPS  ...   怎么也看不了...   用QQ直播..  说,我这个地区没有开通该节目...每个都这样..    电脑白痴的我..就没辙了....  

现在在看...郭晶晶跳水呢...虽然老早了..     可还没认真看呢..      那个姿势..真是漂亮吖...     金牌..还用说么...

3点多了..等下吃完饭饭..    就又要去上班了...   呼..      加油..

啤酒...真苦..真是难喝..还是可乐好喝吖..

若是可乐.喝了.....也能醉..有多好..

去天台..吹了吹风...    很凉快..

想很多...  该想的.不该想的...    通通都想了..

可还是没能给自己答案..

做回自己...却找不到以前的自己...

丢下了...就是丢下了...别天真地想回去了..

乱的吖..

不要...不要...      不要这样的自己...乱乱的。不确定的自己..

原本坚定的步伐..   被谁所毁灭..

原本坚定的信念..  又是被谁否决..

不懂...不懂. ..     不懂这样的你。我..            互相伤害的你....我.

没有承诺....以为是最好的承诺..

可却变成..你后退的解药..

讨厌..   讨厌..      讨厌这样的现实..        

逃...如果能逃...    请让我去月球..

以前有个某君说....他的梦想是带他爱的人去月球..看地球..

那个某君..现在可好...

我不好..活得很累..

乱语了一通....   实在抱歉..

安..

其实..头还是很痛..虽然已经睡了一天..

这次...和桌子相撞...是第一次能被撞得这么痛..头还起了包包..

现在..很没精神...很乱..

你空间里..写着..那些字句,,,

看了..我该是有什么样的表情..

不想....真的不想去想太多..

你让我..好好对自己..

可怎么样..算好好对自己呢..

我不完美...很不完美..

那些家务..虽然有在学..可还是没有做的很好..

然后还不是那么的勤劳..

还..很容易累...

还很怕..怕很多东西..怕疼痛...

个性倔强..虽然一直有在改..   可离你的完美..却距离很远..

.......

很多很多的缺点...

因为这些的不足够...  让你有点退却了么..

我的努力..我自己知道..

有在改..有在尽力...

就没有对不起谁..

不想承认..别人口中的..我们不配..

一个大小姐..一个公子..

脾气都倔强..

以为我能全然放弃自己...去做你要的那个我..

发现..不能..     我还是没有办法..

原本的我..还保留着一点..

可你.  不许... 

不许我..半点任性..    半点对生活的偷懒..

只能说..我有在努力..

或许说..我真的不能吃苦..

很想问...自己..

哪来的动力`和勇气``坚持..

还能坚持多久..

花火..真美..

坐着船..去台场..    这是第二次在日本坐船..第一次是在05年的那次长崎旅游..

感觉很好..因为这次..你在.

到了海边...虽然东京的海..远远不能和OKINAWA的海``比....但有和你们在一起..踩着沙滩..还是很美的事..

晚上7点的花火...虽然台场不是主会场..   可也是人山人海..

我们还选了最前面的位置呢..

1小时20分的花火..  .    很美..

一直喜欢花火..却一直有着遗憾..

它消失得太快..有的甚至还没猜出..它是什么图案...它就消逝了..

那么爱情...是不是也是这样..

还没好好感受幸福...幸福就溜走了..

不要..不要这样的相象..

希望...  一直这样..下去..

在电车的广告上...看到这样的一句话,幸福的最大障碍,就是期待过大的幸福..

可..人似乎总是想要更多..更好吧..

如今,我是幸福的..  可却不敢期待..会更幸福....    只希望这样..持久下去..    细水常流.

不傻了..不再自己揭..自己的伤疤了...    不回忆过往任何了...人..事..

其实..懂我的人会懂..  最伤我的..还是爱情..  是过往的那段.爱情..

也说了..是过往了...                      过往的..都不重要了...

如今能够提起..也只是这样的轻描淡写了...

重要的是..如今的他...

给我莫大幸福的他..

没有直白的承诺..   没有动听的甜言蜜语..

我知道...我们都会全力以赴..

恩...全力以赴...不放弃..

考试..结束了....可却还没放假..还要继续煎熬.1个星期...

英语..应该是挂科了吧..    我和它..几乎互不认识..      多久没念英语了..其他的应该都会过吧.     今天.老师说,有科...我考了98 ...有点失望的说 ...明明就是可以拿满分的...呼....不提了..  

夏至..已至...      也热了..

原本..最近过得很好...真的很好...    可昨晚..却被一通电话..   搞得..心情..糟糕透彻..

也不知道说什么好了....   

水瓶....魔羯..    

到底..我们如何坚持....

明明很在乎。..却又要这样伤害...

谁都没有错..谁都没必要说,,,对不起..

我已经很坚强了...

不想太过坚强..因为还需要你..

已经晚上10点多了..似乎..念不了多少了..

明天考4科了..别挂了..才好..

临时抱佛脚...也太临时了吧..就在眉睫了...

算了..谁叫..平时从来不爱翻书的呢,,..

.今天,在上课时..收到比比的信息...说,明天要不要去吃饭..

开心地说...多久没约我...一起去外面吃大餐了..

说,明天放学..后就去...

那明天一定要考好吖..

加油..来这个学校..第一次考试呢...

考完..再过1个星期..就放假了..

加油...加油...

..每次收到..家里给寄的包裹...都开心...

虽然..这次.我有点小牢骚...    可还是没忘..说感谢..

虽然..是最亲最爱的家人..``可还是要说..谢谢了...我的要求那么多..又这个又那个...   牢骚又那么多...

很爱很爱你们..

等回去的时候..一定..也给你们带多多的...

 残废...手指有点残废了...

食指..脱皮到..最后一层了吧...马上就流血了....痛..

中指的指甲..又断列成那样..

.前2天..几乎不能打字...

现在都绑上OK绑....勉强用着吧..还要上班呢..

有点遗憾..也一直说对不起..

星期1..真的请不了假..

不然..怎么会不想和你一起去八景岛呢...

一定还有机会的..对不对..

有点吓到了...若大的东京..这样的遇见..

她叫出了我的名字...我回头...    却卡住了..    头脑一片空白...  知道她的名字..却叫不出来..

她马上叫出我的名字...看来,我没有变化太大..   她是我高1的同学..

居然..在我匆匆去买东西的路上..在人流量那么的池袋...遇见了..

真的是很巧...巧合那么多...

聊了一下..知道...   她比我晚来日本半年..   一样的..是3月都刚刚从其他地方来到东京..

然后互留了电话...再联络..

在东京...没有一个以前认识的朋友..一个也没有...

有朋友也只是..一起从冲绳来的朋友...也就是来日本之后认识的朋友..

所以..才莫名的亲切...

希望...真的希望...

在这个城市的朋友...都能平平安安..健康..幸福..

今天..和容容见面了...好久没见了  ..    真的很久了 ..

憔悴了.老了.怎么瘦成这样...     是她的一见到我的评价..     反省..最近我有在反省..   是瘦了..所以才定下计划..要增肥..  是好象憔悴了很多..以后一定要好好睡觉..给自己充足的睡眠时间..   让黑眼圈..尽量消失..消失..     一定好好爱自己..给自己最好的交代..

和她去吃了披萨..

....还是咸的好吃..甜的..吃了太腻了...

再后来就是逛街了...买了一条裙子..很久很久没买裙子了..灰色的..好搭.. LOWRYS  FARM   说不上为什么..就是爱这家的牌子...独爱...从认识这家店起...就很爱``里面的衣服.鞋子..包包之类的...去年冬天..买了这个牌子的围巾...一直都爱着...哈....特好搭..

昨天手指被....烫到了...55...气泡了..疼..

..

突然..有点不知所措了..

不是要特意地打扰... 可是搞得好象..不应该出现..       所以..自己也不知道说出祝福..是对是错.. 

也许.应该沉默..选择什么都不说..什么都不做吧.  

没有想到自己..会走出这一步..  

更没有想到.如今..能够如此坦荡..

可能..祝福对于她..来说..算是打扰吧..   也算是困扰吧..

毕竟,自己已经是个不应该出现的人物了..

可还是应该称赞..自己勇敢..

勇敢地走出这一步..没有错..

不管别人怎么样看待...我觉的没有错..

祝福是句号..圆满的句点..

就像去年..他对我说的..早这样..多好..

明天..星期天..对于我来说..周末不周末...没有什么意义..

一样要上班...

加油..存钱钱...争取过年和比比一起回家..

真的..就这样.淡淡就好..    很是满足了.

多想一辈子,就这样..       写写东西..做做爱吃的菜..逛逛街..   然后和家人联络..   这就是幸福吖..

今天..阴天..28度..  很凉爽...很喜欢..   虽然天都是阴的..可却让我很平静.. 

把电视剧切掉..听着音乐..然后思考..思考过去,现在和未来...思考生活,思考人生...思考亲情,友情和爱情..   一点点的思考就好..太多..就超载了..承受不来..    过去的那个圈..我努力走过了..    现在,我在努力地过...   而未来,在哪里..可以任性一下..借用时光机器么..    让我看见未来的样子..    曾经,不敢回首...如今却不敢向前看..    只能说着活在当下..来欺骗自己.得过且过..   很多的图..却不敢画下..   害怕有变数..  那种失落感..  承受不起.  .    是什么..让我变的.这么的不确定...  以前..一定任性地一个人做主..      现在..是没有以前那么的"勇敢"了...   如今不敢想太多..

昨天是这边的七夕..我也写下了愿望..   没有变的愿望..  和半年前,来这个城市时..许的愿望一样样..有我们,有家人,有朋友..  喜欢许愿...  可不知道实现的..有几个..   其实.现在,已经很感激了...多少人羡慕.能来到这个城市...多少羡慕的美满幸福的家庭.. 多少人羡慕..还有一个人陪...    慢慢地变得随性了...  可觉的这样很好..很好了...  很诚实地做自己..想哭。.就放空哭泣...  虽然..基本都在和自己相处..  我也不渴望能进入谁的圈子.. 

不知道..有没有人和我一样..喜欢这样过着..午后..     一个人..但不寂寞...     时间又跳了几格..天黑了..    这个车水马龙的城市..我如此.安静..   待着..     本应该选择在拥挤的街头,穿梭...   而我.却选择,安静地..不被打扰地独处...  把陈奕迅的新专集,,,听了一遍又一遍...觉的很棒..  "拥有了旅行的空挡,却遗失了流浪的背囊"...   "想念不小心,跳针了,别担心了,都过去了"  ..   "一段又一段走不完的旅程,什么时候能习惯.....看不清的路算什么,看不清的梦又算什么..就算走到尽头又能算什么....永远向前...路,一直都在.."

你是我的幸福么..你的付出我总不够清楚.

本来写自我的空间...贴来..给你们一起分享,,

原来..时间真的是一切的救赎...

原来..放下后的..心情..这么轻松..

终于..能够祝福他和她了...    我做到了..   没有逼迫自己..   一切自然而然..   多好..

终于..能够这么坦诚..地面对..   面对.过去...现在. .

恭喜自己...从面对,到接受,再到放下....  一步一步..都走过来了..

有个这样的结局..我满意了....  因为终于走出了那个某人划的圈..   其实..结局是什么/...都是自己定的...开心不开心..圆满不圆满...都因自己而定...  

用这简单的话语...居然能够结束..这么多年的纠缠...   笑...   不懂自己在嘲笑自己什么..

该说说如今的你了...我们总分分合合...

可这次..我懂.你也懂...最后最后的机会...

这么大的砍...不懂..你我..都伤了多少..

我憔悴了..你也瘦了...

其实..能够继续走下去...   我有点意外..

我以为..真的过不去了..  你也以为..一定回不去了吧..

既然..还能走下去...那我们加油..

知道你最近工作很辛苦...对自己的未来想法很多..

可我却不知道怎么安慰....

比比...谢谢你...让我懂了这么多..

而我却一再任性伤了你...

我丢掉了任性...你相信么...

我在努力...

  这是怎么了..什么事都乱糟糟的...    没一件事..做得好..    倒霉还在继续..

刚刚说丢了耳环..      今天连定期券..也给弄丢了..    虽然警察打电话说,让我去警察局拿...可...超麻烦的说..   于是就没去了...重新给又做了一张..    这也就算了..   居然回家的时候..上错车了...     呼..  晕...     这也就算了..      洗衣服..居然给染色了....天啦...怎么回事这..   

不能原谅的糊涂...    下次...不..绝对不下次了...

热...东京也慢慢开始炎热起来了...今天30度的说...

唠叨..结束...

睡了..安..

....今天早上..丢了右耳的耳环...         下午,丢了左耳的耳环..

  丢得莫名其妙..   

下午..要去上班的时候...出现人身事故..    所以,西武池袋的电车停了..害我..害我走路去上班...    55....小哭一下..

反正今天..就倒霉吧...

突然想说...怎么不把自己也弄丢了...   那该有多好..   

我想把自己弄丢...   丢到.连自己也找不到地方..      消失..蒸发..         哪怕一秒.

  .                         ..陌生人..                     恩..陌生人..

           结束了昨晚的谈话..     也结束了一切..               居然用文字表达不出..我的心情..         

                      罢了..             .罢了.

                  你...我.        爱过之后..什么都没剩下..

                           我发誓..我要更有勇气...我要更努力...

    那个人...那个某某某...

                         生日快乐...

想打个电话...亲口说出,21岁生日快乐...      可还是放弃了...     没有那么多的勇气...

只能在这里...一个你看不见...不会被你看见的地方...说出,生日快乐...              答应过自己,也答应了很多人....不再打扰你..不再和你有任何的联系..           这次..我很乖..有做到..      真的很久没有和你联系了..   分开差不多快2年了吧...真的快2年了..时间快的吖...以为自己把你忘记了...却还记的你的生日...  

你和她..一定很好吧...就好...那就好...只要你记住幸福的表情..   我没关系..     曾经很幸福过..就够了..如今的我,知道了满足...    已经很满足了..

东京已经12点了...中国还没吧....很真诚地说...某人..生日快乐...即使你听不到...即使你毫不在意...即使你已经忘记了我...    即使...          如今朋友的朋友的定位...      不能对你亲口说,嘿...生日快乐....       不能....不能..

到底..我把你忘了没......

最近啃饼干..成了习惯...        都成饭吃了..

外面雨停了..天气预报说,明天是晴天...终于...   可以晒衣服了..

明天和后天都休息....真是开心的说...     好久没连休了吖...要是加上学校也休息..那也多好..     说起学校...7月就快前期考试了都...可似乎都还不大会...那些地理,那些管理,那些礼仪....呼...还有那些单词吖..从没记过...     想说,休息的时候,好好念书....   可都玩去了...      连着一个月吧..每次的休息都出去玩...吃饭什么的...    不过,每次都很开心就是了.. 凡凡问说,明天还要出去玩么...我说,不了...要在家...        很久没整理家里了...得大扫除一下,才行...

如果,生活...真的就这样不带任何的情绪过下去....    那有多好....           上课,上班,吃饭,睡觉...然后写写东西..这样理想的生活..        看似有多简单,可又有多难..        面对未知的未来...    该怎么办...     都说,活在当下..不要想太多...可没有目标..又如何活在当下呢...    得过且过么...     那么所谓的活在当下  ```也只是另一种逃避罢了..

我知道...   自己的悲观成分多了..     改不了的坏习惯..         不大的房间..却有满满的寂寞和无奈...   我们转身以后,是各自走开  ...还是.只是朋友关联..  我还该不该在乎这些...对你而言..毫无意义的这些..       我从来不相信说,爱可以,说放就能够放得开的...    是我执著得有些悲哀..还是什么...     说穿了..没有缘分的..只能成为过客...     是我不争气..没把说穿的..看穿..     不甘心  .. 把你变成过客..    或者说,把我变成过客..    可矛盾的是..这已经是定局..只是我没看透..     如今,你离我好近...可却无力抓住...   

...安..  

                       又是深夜...            

           多少个夜晚,都相似的情绪..   这样的不安什么时候才能得以释放..          而我,又是什么时候才能那样勇敢..才可以在受伤的时候,不哭泣...在难过的时候,不哭泣...在委屈的时候,不哭泣...在想念的时候,不哭泣...

        ...车水马龙,繁华似锦....而我在哪里..

         重复学习着,要爱自己..可总是爱你胜过爱自己..如果在学习爱人之前,先学会放弃...那是不是可以不那么悲伤..可惜..总是在深爱之后..再去学会放弃..所以那么痛..所以那么彻底...

        外面开始下了小雨...久违了一个星期了...而我的心情..一直是雨天...只是我没让你发现...你的阴天..我以为我能够化解..却又是一次自作聪明..其实..什么关系..什么定位..有那么重要么..重要的是,你已经不想爱了...这个答案,我掺透得很缓慢...如今,想明白,也不知道迟不迟...

            没有可以说话的人...没有..此时..有谁和我一样,想要诉说...     而又有谁,和我一样,想要被安慰...

                               每个夜晚..其实..都安静...

                           不安静的...   只是自己的情绪...

你找不到,要继续忘下走的理由....   我也忘记了回去的路...

文字游戏很简单...道理谁都会说...      可诚实地面对自己,的时候....却找不到任何安慰自己的话...

剩下这样的关联...是你给我最大的恩惠么 ....

    明明是想睡了....却总还想来这..表达些什么...

其实..最近很平静..只是自己的情绪..在作祟..     为什么.你总是孩子气..

      今天...我该不该生气...可生气,又该以什么身份生气呢...

  你明白的..为什么你懂自己现在的处境,现在状态...却还依旧贪玩..

道理..你比我懂..可为什么你总是放纵自己..我难过的是,那么为你着想,你却不明白...   

说这些...也不知道有没有意义..

你总说,我在委屈...

如果,我委屈...我会转身离开...

他们说,你不能给我带来幸福...你也这么说...

我也不知道..该怎么去诠释这样的心情..

你看了我手帐里写的日记了...

说,写的很有道理..

是很有道理...可我却做不到..

写下...我以为就能做到了..

可却又只是以为..

失足深陷...  如今坠跌..

爱是..无尽的冒险..